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通州逻辑表达训练中心

发布人:卓创巧思/巧思学能 发布时间:2020-03-26 12:56:40

通州逻辑表达训练中心 更加愿意凭自己的力量独立完成一些事情但是,如果宝宝过了三岁还是过分地粘人,对妈妈或其他人缠住寸步不离,那就需要家长适当地纠正了。我印象特别深的是,大概两年前,我和闺蜜带孩子一块出去逛街。
俩人各自的儿子,都在乐高柜台前流连不肯走。于是答应他们各挑一个,并申明不买大套系,这样也就限制了预算,怎么选也不至于肉疼??。
闺蜜的儿子,非要买一套警车的套系,闺蜜说家里有一模一样的,为什么要花几百块再买一个?
她儿子是个特别有思想有主见的孩子,倔倔得坚持不改。
闺蜜于是动之以情晓之以理,跟他讲换个套系更惊喜,买重复的没新鲜感还不值得,一直在推荐旁边的直升机和轮船系列。而粪土更是通过放弃来滋养其他的生命从这点来说两者都处于自己和身外之物之间
这样,给了孩子信任,把主动权交还给孩子,而且愿意在必要时给予帮助,我想孩子不会撒谎,妈妈不用苦恼。

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结果小家伙振振有词地说,他准备组一个警队,一辆警车不够,至少两辆,有三套五套更好呢,
闺蜜大概也是脑回路中断不知道说什么好了,于是脱口而出,你这叫浪费钱,你知不知道非洲小朋友连饭都吃不上呢,你同样的乐高却要买两套,好意思吗你?
才五岁半的小家伙,想都没想地抛出一句噎死人的话:那你给非洲小朋友买去,
我这边,也并没比她好多少,虽然儿子顺利地挑了一小盒乐高没劳我费心,可后来去甜品店,我也是跟他“拉锯战”了许久。父母有可能会觉得宝宝发脾气有点莫名其妙比如
我先是大手一挥,你自己挑,接着儿子要三球冰淇淋,我说太凉了受不了。
他于是指一块芒果蛋糕,我说你不是爱草莓吗?这个芒果的是慕斯蛋糕,你未必喜欢。那个草莓蛋糕看着很好的样子。
他说算了,来个甜甜圈。我说甜甜圈太多糖了,上面还有些霜粉的样子,回头吃得满身满脸都是,不好打理。
后儿子闷闷地选了我推荐的那块草莓蛋糕,无精打采地吃着。我还好死不死地追问人家:你这个孩子,要吃蛋糕都给你买了,怎么还这个表情,看不出你高兴啊。近我发现我儿子变得很敏感
爸爸做了一辈子产科医生,迎接无数新生,却无法留住自己的生命。

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我家这么憨厚老实的儿子,挤出一张比哭还难看的笑脸说,我其实也没那么高兴。
可真的静心想想,问题确实出在我们大人身上。
明明是为了满足孩子的要求,却非要强加上自己的选择。孩子明明有自己的想法,却非要接受父母的偏好。
心理学家武志红老师,就曾经表达过这样的观点:父母难意识到的问题就是,亲子关系的本质是对话和协作,而不是控制和。
在一次次自己选择和要求被否定的过程中,孩子内心的需求和判断标准,也同样被否定了。控制和协调运动
心理学上讲“习得无助”,就是指因为重复的失败或者惩罚,而造成的听任摆布的行为。
只被父母要求听话的孩子,往往是习得无助感受深的孩子。
这简直是细思极恐。
如果有一天,在学校,我的孩子不敢表达,甚至不愿再去思考自己的主张,在社会中,他对自己要做的事情变得不自信,因为他不知道做完之后,回应会不会又是“不”字,他真的“听话”到完全失去了自己的主见,就是我所乐见的吗?
哪个父母没有打过孩子?你没打过吗?教育孩子不可以打孩子吗?溺爱放纵的教育模式,开始转向规则和约束。而忽视了孩子
我曾经遇到过这样一个家长,见到老师后一会儿说“这个孩子愁死人,贪玩得要命,就是不肯学习。

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不为显示管理者的威风,而是为了让孩子有所戒惧,有所敬畏,有所自律。
哪个父母没有打过孩子?你没打过吗?教育孩子不可以打孩子吗?溺爱放纵的教育模式,开始转向规则和约束。不为显示管理者的威风,而是为了让孩子有所戒惧,有所敬畏,有所自律。
遍揽媒体和经典,有关亲子教育的主张,无不言之凿凿倡导理智知文明,打孩子是不被允许的。
并且用美国教育家吉姆特的话加以佐证:“惩罚不能阻止不良行为,它只能使罪犯在时变得更加小心,更加巧妙地掩饰罪行,更有技巧而不被察觉。”
没错,家长如果不加节制滥用,的确会导致严重后果:
孩子表面诚惶诚恐,但注意力都放在如何防御应对家长的惩罚上面,有些孩子会考虑事发前如何规避家长,事发后如何逃离家庭,哪有心思反省自己的问题呢?
从心理健康角度,父母严苛暴躁会导致孩子产生恐惧孤僻自卑心理,将来到社会上要么逆来顺受,成为霸凌受害者。要么成为施行者,并且不自觉沿用原生家庭处理问题的方法,让暴戾因子代际传承,贻害子孙。
道理谁都会讲,可现实却没那么乐观。从某种意义上讲,家庭的教育比学校教育具有更大的影响力,对于学生成长过程中的个性形成起着决定性的作用。只能自己生闷气

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